Live for play

Люблю, знаете ли, на досуге полазить по дневникам барышень, страдающих диетами, плавно переходящими в анорексию. Их непонятное стремление, как можно скорее угробить свой организм, почему-то вызывает у меня интерес. И еще. Честно. Часто вызывает какое-то болезненное чувство превосходства. Хоть и мерзко это.
Еда - это счастье! Так-то.
При этом, мои весы уже несколько дней упорно циклятся на отметке 48 кг. В последний раз я столько весила в 6-м классе. Это пугает.

Посоветуйте, пожалуйста, чего бы поесть такого калорийного, но не особо вредного?

Письмо от Эша: Сегодня ночью умерла Маркиза... Только что похоронили в парке...
Сказал бы "отмучалась" - но по всему было видно, что она не мучалась. Она просто растаяла... Вчера я говорил с ней, гладил - она мурлыкала.
В общем, Маркиза больше не с нами...

Маркиза - это одна из кошек, которая жила с нами в Ростове. Черт! Порой мне казалось, что она - единственная, кто меня там искренне и по-настоящему любил...
Вспоминаю, как она забавно будила меня каждое утро ровно в половине девятого. Забегала в комнату, громко кричала: "Мяу!" и тут же убегала. А когда я сонная и злая (я всегда злая, когда меня будят) заходила на кухню, она сидела на моем стуле с самым невинным видом, на который только была способна. Я ставила чайник, смотрела ей в глаза, она немного пододвигалась на стуле, уступая мне место, а когда я садилась, перелазила на мои колени и подставляла шею - чесать. Когда чайник закипал, она спрыгивала с коленей и уходила в комнату, досматривать свои кошачьи сны. Такой вот у нас был ритуал пробуждения...

Я достаточно редко обижаюсь, но достаточно часто делаю вид, что обижена, или веду себя так, чтобы окружающие именно это и думали.
Почему? Потому что есть вещи, которые "спускать" не стоит. Иначе человек просто обнаглеет в край и сядет на шею, а она у меня не казенная. Гораздо проще сразу очертить границы дозволенного, чем потом ныть, какие же люди неблагодарные и черствые, наглые и беспринципные.

Вот скажите, мне, это я одна такая е...нутая, что в состоянии запомнить все важные события в жизни моего окружения, графики тренировок/репетиций/пмс у девушек всех знакомых, и для всех найти время, чтоб мне поплакались в жилетку/пожаловались на начальство/воспользовались моими связями или умениями/пожаловались на больной палец или несчастную любовь?

Это только я могу забить на все дела и сорваться хоть посреди ночи по первому звонку, если нужна моя помощь, если просто не с кем поговорить, не с кем ввязаться в очередную авантюру?

Ну почему, блядь, нормальное дружелюбное отношение 50% людей, которые меня мало знают, воспринимают как лоховство, а вторые 50 - используют в своих целях?

Честно, меня достали игры "в одни ворота". Мне важно чувствовать отдачу. Хотя бы иногда. Я тоже не железная, и мне тоже нужна поддержка, нужно тепло, нужно нормальное общение, а не так, что ты человеку "привет" - и слушаешь, все, что у него в жизни произошло, а потом время остается только на то, чтобы попрощаться.
Но при этом, мне не нужны "дежурные вопросы", потому что они ярче всего свидетельствуют о том, что человеку на тебя похуй.
Такой вот парадокс.

Больше всего на свете я не люблю, когда мне врут.

Знаете, похоже желание узнать "ближнего своего" поближе, чтоб пнуть потом побольнее, в людях неискоренимо. Но поскольку лень родилась гораздо раньше нашего с вами появления на свет, большинство попыток подобного узнавания носят характер однобокий, бессистемный и чересчур поверхностный. Вот так и рождаются ярлыки.

Бывает, достаточно сказать одну неосторожную фразу, и тебя уже записали в феменистки/лесбиянки/руссике националисты/пожирательницы младенцев (список можно продолжать до бесконечности). И это так жутко бесит огорчает.

Меня в подростковые годы прозвали Элберет Гилтониэль, так я все свое отрочество доказывала, что никакого отношения к ролевой тусовке не имею. Но люди слышат "Элберет" и все, стереотипность мышления срабатывает.

Или вот, недавно в разговоре с близким мне человеком, заступилась за Цоя и "Арию". Сказала нечто в духе "а я эту музыку иногда слушаю, у меня с ней хорошие воспоминания связаны". И всё, блин! Теперь я - фанатик русского рока. То что этого самого "русского рока" в моем плейере 10% от общей массы песен, никого естественно, не гребет.

Нет, иногда, конечно, зашоренность чужого мышления очень и очень помогает. Например, когда врать не хочется, но и правду говорить тоже желанием не горишь. В таком случае достаточно сформулировать фразу так, чтоб у человека этот стереотип сработал - и он сам все себе придумает и в это поверит. Но чаще такие вещи просто пугают. Не слишком ли многое вокруг мы пытаемся упростить? И не слишком ли часто такие попытки упрощения усложняют жизнь нам самим?

gns_ua, радуйся, что у тебя не было жж, когда в качестве флешмоба здесь "гуляла" анкета на 100 вопросов ;)

1. Я не видела ни одной серии "Доктора Хауса".

2. Я боюсь медуз. Панически. Я обожаю змей, мышей, лягушек. Толерантно отношусь к паукам, тараканам, сосроконожкам. А вот медузы вызывают у меня состояние близкое к тому, чтобы записать его в фобии. Где-то также панически я боюсь лысых людей (пеладофобия называется).

3. Когда-то я прошла курс обучения в модельной школе только для того, чтобы отомстить подруге, за то, что она отбила у меня парня. Она мечтала стать моделью, а я стала. Потом я забросила театр мод ради учебы.

4. У меня де факто синий пояс по Вовинам Вьет во дао. (и не спрашивайте, что это такое ;))

5. До седьмого класса у меня часто были "неуды" по поведению за ругань матом, драки и пререкания с учителями.

6. Я никогда в жизни не каталась на коньках.

7. Я разбираю АК-47 за 12 секунд.

8. Свою первую бандану (белые черепа, по которым ползают тараканы на черном фоне) я покупала вместе со своей мамой. Мама тогда еще сказала, что она смотрится весьма женственно.)))

-------
Эстафета передается ab_studio, zverenok, helgie, lelaya, arteume, parasolli.

P.S.: Коля, я два часа на эти факты убила. Пожалуйста, флешмобь как-нибудь без меня в следующий раз.))))))

"Ну что мы сможем узнать о любви, глядя на небо сквозь Сеть?" (c)Рома Базаров - ICQ-блюз


Вчера грохнула свою страницу на "ВКонтакте".
Просто сидела, общалась по аське с человеком, прогулка с которым мне понравилась, несмотря на мою доверчивость (для тех, кто "не в теме" - читайте пост двухдневной давности). Разговор зашел за контакт, сказала что-то наподобие "надо удалить профиль оттуда нафиг, и не париться"... А раз сказала - надо делать. Меня так учили.

Список тамошних "друзей" у меня был 150 человек. 150 реальных, живых людей, разбросанных по всему миру. 145 из них, знакомых не по Сети, а по жизни. С каждым связано что-то важное для меня, каждый как-то в свое время повлиял на то, что я стала именно такой, какая я есть. 145 людей, общение с которыми мне дорого. (Помните об этом, если вы были в том списке).

Тем не менее, несмотря на то, что страницу можно восстановить, и эти люди мне по-прежнему дороги, делать этого в ближайшее время я не собираюсь.
Первый раз я попала в инет в 98м году. Первый почтовый ящик у меня был зарегистрирован 29 октября 2002, во вторник, в 15:16. Регился он тогда, не для того, чтобы подписываться на рассылки, а чтобы общаться с человеком, который жил в 400 км. от меня. В декабре 2003 я виртуально вышла замуж. Аська появилась тоже во вторник, 3 февраля 2004, в 19:26:06, чтобы был контакт с другом, который навсегда уезжал в Киев. Первый дневник – в воскресенье 12 декабря 2004. Мобильный телефон – в 12 апреля 2005 года.
На сегодня у меня 9 дневников, 2 сообщества, 5 аккаунтов на трех разных онлайн-играх. Два юина в аське. Я зарегистрирована на десяти форумах и где-то на сотне сайтов. Подписана на 50 рассылок, которые приходят на 6 основных е-мейлов. Я провожу в Сети больше восьми часов в день. И я устала.

Самое яркое событие, которое случилось со мной в этом году – это поездка в Абхазию. Неделя без Интернета, компьютера и мобильного телефона. Неделя полноценной РЕАЛЬНОЙ жизни.

Со своим лучшим другом я в последний раз общалась вчера. Путем отправки ЛС через «вконтакт». Он живет в шести автобусных остановках от меня, ехать без пересадок. Последний раз мы виделись в реале 4 октября. А до этого – весной. В мой день рожденья… О том, что происходит с ним в последнее время, я узнавала из новостей о действиях друзей на «вконтакте». На встречу со мной в реале у него «нет времени».

Максим, (я помню, ты не любишь, когда я называю тебя по-имени) я понимаю, тебе сейчас нелегко. Я не понимаю, насколько, но ты нужен мне сейчас. Ты – это единственное настоящее, что осталось в моей жизни. Мне просто надо забраться с ногами на диван, пить горячий чай и слышать твой голос. Знать, что ты – есть. Иметь возможность обнять тебя при встрече и поцеловать в щеку на прощанье. Я хочу смотреть в твои глаза, а не пялиться в монитор и убеждать себя в том, что набор байтов – это ты.
Я пишу это здесь, потому что не могу достучаться до тебя за пределами сети. Пожалуйста, не повторяй моих ошибок.
Люблю. Целую. Я.

Если бы можно было на выбор избавиться от одного чувства, я выбрала бы чувство сожаления. Очень хочется жить без оглядки. Только вперед, и к чертям прошлое. Не рефлексировать на тему "а что было бы, если бы", а просто жить. И знать, что все что ты сделал, ты сделал как надо (не правильно, а именно так, как было нужно в тот момент).
Чтобы не хотелось обманывать себя и пытаться зацепиться за то, чего уже давно нет и быть не может. Не выбиваться из калеи от одного полученного сообщения. Не жалеть о том, что ушло.

А от какого чувства избавились бы Вы, если бы была такая возможность?

Где-то класса с десятого и по второй курс (пока не появилась первая работа по специальности) я активно состояла в волонтёрском движении: работала на подростковой линии "Телефона Доверия", вела группу подростков в рамках ООНовской "Peer Education Program" по направлению профилактики негативных социальных явлений в обществе, учавствовала в разработке социальной рекламы и постановке уличных спектаклей на "социально-подростковую" тематику... В общем, всё свободное время посвящала общественной деятельности.
И вот как-то нас пригласили на радиостанцию для дискуссии в прямом эфире. Что была за станция и что за программа я уже и не вспомню. Формат передачи предполагал дебаты. В противовес нам - волонтёрам, взяли подростков нашего возраста, которые сами зарабатывали себе на "карманные" расходы. В течении 40 минут эфира ведущая искренне пыталась разобраться, что лучше для детей - помогать другим из чисто альтруистических побужлений или "работать на себя" ещё со школьной скамьи.

В общем, в процессе программы на нас вылили немало грязи: много звонков было с вопросами, а почему мы работаем с подростками, а не утки за пациентами в больницах выносим; почему в квартирах у стариков не убираем, и продукты им не покупаем, и какая вообще от нас польза. Но зацепило тогда не это. Зацепил один юный "предприниматель" (единственный, кто мне запомнился из оппонентов). Парень на полном серьёзе гордился тем, что он продаёт газеты по троллейбусам и сам может себе заработать на поездку летом на море. Он говорил, что работать для чьего-либо блага - глупо и бессмыссленно. Что мы - наивные дураки, ничего не понимающие в жизни...

С тех пор прошло шесть лет. Большая часть наших "наивных дураков" успешно закончила вузы, устроилась на хорошую работу, обзавелась семьями и нарожала замечательных здоровых детей. Они состоялись как личности. Каждого из них есть за что уважать.
А того "умного мальчика" я видела сегодня на остановке. Несмотря на то, что ему сейчас порядка двадцатипяти лет, он до сих пор продаёт газеты по троллейбусам...